分生者 文/CT.7
我喜歡爵士樂，原因不明確，但那是我對自己說的。
倘若你問我，關於爵士樂的美妙之處，我能為你說上整夜。
一年三百六十五天裡，平均每日上演兩種角色，那也太平凡了。
討厭平凡，得把自己丟進一個快速長大的地方。
在以前工作的公司，有個女同事告訴我，這個工作太痛苦，得虛偽行事，她渴望做自己，但多年下來，她依然在，成績並不格外亮眼的她，我不明白她為何還不離開。
另外一個，告訴我誰得到比較多的愛戴與照顧，這話是偶爾才說，她習慣裝乖，然後偷偷嫉妒，但卻不曾聽她說過，她收下多少別人也沒有的好處。
那我呢？我做什麼？我耽溺觀察人性的惡趣味中，有些人犯賤，對一針見血的回應又愛又恨，而部分人自尊高貴，我不太附和，單純的聆聽讓他們更想傾訴。
這角色很狡猾，在我無聊想聽的時候，歡迎你們；不想聽的時候，誰都不在我眼裡。
善良，卻不承擔任何責任。
看書的時候，心情格外的寧靜，我說的書，是紙本書。曾經遇過個冠冕堂皇的說法，認為紙本書砍伐樹木不環保，我得到一個理所當然的機會，問他大號的時候用不用衛生紙擦屁股？對方錯愕的表情，我心情飛揚得像是搶到好劇本的大牌演員。
偶爾我選擇，帶本書到咖啡廳待著，其實我可以在家看，甚至可以在超商外面座椅看，為什麼非得花杯咖啡錢才甘願？
也許我會幫自己拍張漂亮的照片上傳，讓人感覺我很有質感。但有時候只是沉默的看書，隱身於異次元，儘管那天我穿上最喜歡的花洋裝，卻只有咖啡廳的店員看到。
每個當下，我都浸淫在自己的角色裡。視覺畫面，不需要相機，就在腦海裡，喜歡自己呈現出的各種狀態，毫不懷疑自己就是人生大戲的掌鏡人。
家裡的環境不好，因為工作我放棄不少東西，白天樂觀進取的姿態，像夕陽西下的漸層，夜裡我經常哭泣。看過那些灑狗血的電視劇嗎？我就套進任選的情節裡，一切合情合理，因為我很小就知道，電視劇演的再誇張，真實世界裡的某個地方，也上演著同樣的戲碼。
我只是想哭而已。
老家附近的菜市場，路口總有幾個拿著夾板，頭頂大太陽，滿身大汗，逢人就鞠躬，試圖求一張問卷的機會。在我沒做過這件事之前，我經常好奇那些掛在臉上的笑容，發自內心，或者只是像暫時性的紋身貼紙，猜臆要多少汗水洗刷後會消失不見？
我不記得他們的臉，但記得襯衫背面的水漬印，我不認識他們，卻到現在還記得他們謙卑恭維的模樣。
後來我親自體驗了做問卷的工作，即便那只是工作的某個環節，並非絕對必要，但在那當下，我進入的角色是什麼？
最初是需要調適的，這冷漠的社會，總需要有人渴望奇蹟，你咬著眼淚翻閱無數篇勵志文，後來學到的一門技能，是漠視冷漠的人，用微笑築撐的稱之為教養，但在心裡，不過是真正接受了這個冷漠的社會。無論如何，我們都需要與冷漠共存。
大約是在小學三年級的時候，班上有個漂亮的女同學經常咬指甲，那時的我，短暫當過現今所稱之為的邊緣人，但我不甘於這個角色，於是我也開始咬指甲，等長大到足夠徹底理解咬指甲並不會讓人變得受歡迎，我卻改不掉了。
為了這個壞習慣，不曉得被多少人碎念過，我所聽過最奇妙的某人說出的一句話，是每個咬指甲的人，心裡都有一個別人進不去的地方。
老實說，當時我愣住，把這句話放進心底了，回憶像精心後製的電影忽明忽滅，那時候我在副駕駛座，凝固的時間我不知道對方是否感覺到？身旁開車的人似乎並不是我的誰，交情清淡的朋友吧？他說的話，比他的人留下的印象更深刻。
按照這個模式，趁著我倆在昏黃街燈中，筆直街道上行駛的房車裡，很多情愫都是從這裡開始滋生的。曖昧本質是庸人自擾，很多人都用嘴巴或手指渴望找個懂自己的人，我一直認為是荒謬之論，連我自己都不了解自己了，又有誰能夠懂我心裡真正的想法？
每個目的地都是有終點的，最後什麼也沒發生，我說了再見，這個人是否曾經有拉住我的慾望？我永遠不會有答案，但我並不追究，畢竟那時候，我是認真想逃的，而我也真正逃了，再也沒接過他的電話。
是誰允許你，隨便揣測我的內心？
幾年後，在一個拍賣雜貨集會的場合裡看見他，身邊跟個女孩手牽手，他的身材更好了，髮型也變時髦了。
明明經常忘東忘西，但對於那些短暫飄過的輪廓或人物，記憶卻很牢固，原來想要讓一個人對你印象深刻，比起見面次數頻繁，更重要的是攪動頻率。
我很故意從他旁邊走過，和他四目相交，我想要他看到，也想要確認某種我自己也不太清楚的事情，但他卻突然仰望天空，錯過我了，彷彿電視廣告的劇情，那瞬間，我笑了。
在隔壁排的攤位買了幾袋戰利品，特別有一排手折藤蔓造型的衣桿吸引我視線，木頭衣架托掛著變形蟲紋路的滿圖洋裝，我覺得那像此刻我看出去的世界，車水馬龍間有太多看起來差不多的人，穿著相似的套裝，頂著相似的髮型，五官操弄著相似的妝容。回家後我才發現那件變形蟲洋裝有太多瑕疵，但看不出是故意還是特色。
四季又輪過一回，我仍舊啃咬我的指甲。
在家裡的小孩之中，我是看似最高挑醒目，但也可能是最不值得被注意的，才放任我有一大堆壞習慣存留至今吧！
我徜徉在不被聚焦的圈圈裡，怡然自得過了好幾個年頭，我從不真正逞強，也不真正示弱，甚至沒有人懷疑我是虛偽的，我一舉一動都能自然呈現。
能真誠的為某人的謊言而微笑，或無視誰的悲傷而狂喜，很瘋狂吧！從另一個角度看，黑白交錯，曖昧不明的灰色地帶反而能夠擁有更多的知音，畢竟絕多數地球人，雙腳都是踩在灰階上，不然你就是怪物。
當我聽見對方滔滔不絕的描述，卻因為一句失真的邏輯壞了整篇大論，以前的我或許會苦惱，生氣對方為何要說謊？但知道嗎？說謊的人很脆弱的，因為他們會以為天衣無縫，即便那謊言高端或愚蠢，賭的是人們的教養與客套，謊言禁不起過重的質疑或納悶，那會讓他們失控，於是大多數的人選擇微笑，再善良一點的會體諒那些不坦白的橋段，甚至為那些謊話製造各種藉口，多餘的溫柔。
而後，我發現自己偶爾也會做出同樣的事情，說著無利已，亦無益他的謊言，這著實令人費解，但其實也就是成長後的人類擁有的共同防備機制，渴望被了解，也害怕被了解。
他是一個沒有秘密的人。這大概是我聽過最可笑的一句話。就連嗷嗷待哺的幼兒，也懂得使壞引來大人的注意。
朋友的小孩都喜歡我，因為他們知道會有糖吃、有手機玩，然後在爸媽制止教訓的時候，小孩會拉著我衣角，或扁著嘴淚眼汪汪向我懇求，在人性未成熟的階段，求生本能已在羊水裡養成。
無知是最無限的潛能。
最傻的情人，追求著唯一，那些重申能為對方傾盡所有的人，都在貪圖一份唯一，但他們真的傻嗎？不過就是融入自己世界裡的劇場，倘若沒有人說他們傻，那反而太失敗了。越傻，越彰顯付出的質量，我們應該讚美。
你若能追尋，又何必談命運？隔壁鄰居的母狗自從被拴鎖上頸鏈，就知道失去性別的意義，在我每晚回歸的時候，搖搖尾巴，討得片刻摸頭，尾隨我到門口的第一個階梯，其實沒有什麼意義，因為那已經是鏈子長度的極限。翌日的早晨，牠目送老人家出門運動，中午到黃昏得陪孩子們玩耍，再聽聽附近圍聚婦人家們的八卦家務事，或許在夜深人靜的時候，還得陪著誰抽完半包惆悵牌香煙，牠辛不辛苦啊？貪圖的，不過是一個安逸的日常，和一聲好狗的讚賞。
前些日子，我發現母狗不在了。
昨日不見的？還是前日？我摸過牠的頭，背著狗主人賞過幾次零食到牠鐵盤裡，但牠為何不在了，我似乎沒聽著誰說。過幾天，門口換了別條母狗，對陌生的我怒吼一聲，喝住了我的腳步，原來是我手裡提的鹹酥雞太香，差點讓牠成了一條不聽話的壞狗。
我扔了幾塊骨頭，從此牠再也沒吼過我。
我想當個好人，牠想當條好狗，即便那都是在別人眼中。
身為凡人，也有超人的日常，分生於時刻縱橫的情節裡，努力討好別人，再回頭討好自己，可謂完美的平衡，難道不是嗎？
世俗之道，是該偷取半晌小空間，聽上一輪悠然輕快的爵士樂。
你問我為什麼喜歡爵士樂，那麼，可能得聽我說上一整夜。
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